Europa - Seite 8 - Unterm Himmel

30. April 201322. September 2016

Mein Weg nach Europa (4): Mulka’s Cave (Wave Rock)

Mulka’s Cave ist für mich eine ganz spezielle Höhle. Nicht weil sie so besonders und einzigartig ist, im Gegenteil, es finden sich zahllose Abbildungen von Händen in aller Welt.

Doch damit beginnnt das Band zu Europa, denn Nordspaniens Höhlen behergen Abbildungen, die denen in Westaustralien wie ein Ei dem anderen gleichen. Doch die Schwierigkeit, die bei der Datierung solcher Malereien in Australien erwachsen, da sie regelmässig erneuert und lange Zeit Bestandteil lebendiger Rituale waren und sind, gibt es in Europa nicht. Wir haben auf sie vergessen. Das erlaubte aber eine andere Möglichkeit der Datierung. Pike und seine Kollegen datierten die Malereien indirekt: über Kalkablagerungen, die sich wie winzige Stalaktiten im Laufe der Zeit auf den Höhlenbildern gebildet haben. Dafür nutzten sie die sogenannte Uran-Thorium-Datierung. Sie basiert auf dem radioaktiven Zerfall von Uran zu Thorium. Aus dem Verhältnis dieser beiden Atomsorten in den Kalkablagerungen konnten die Forscher ermitteln, wann sich diese auf den Höhlenwänden gebildet hatten. Dies gab ihnen das Mindestalter der darunterliegenden Höhlenmalereien an.

Damit sind diese Hände, die ältesten ihrer Art in Europa. Die Nordspanischen Höhlenmalereien sind jenen, die ich hier in Australien fotografiert habe, zum Verwechseln ähnlich.

Die Geschichte, die dort an Schautafeln erzählt wird, kann ich nicht wirklich glauben, zuviele Dinge sprechen dagegen.

So wie es jetzt in Wikipedia nachzulesen ist, konnte ich es damals vor Ort lesen.

Mulkas Geist vertrieb der Überlieferung nach die Urbevölkerung. Mulka, schielender illegitimer Sohn eines heimlichen Liebespaares zweier miteinander verfeindeter Stämme, lebte dieser Legende nach in einer Höhle. Frustriert über seinen Sehfehler entwickelte er sich zum Tyrannen der Gemeinschaft, jagte und fraß kleine Kinder. Als seine Mutter ihn deswegen zur Rede stellen wollte, tötete er auch sie. Mit dieser Tat wurde er endgültig zum Geächteten. Er floh aus seiner Höhle, wurde aber von seinen Verfolgern aufgespürt und erdolcht. Von kommenden Aboriginal-Generationen wurde die Vorstellung tradiert, der Geist Mulkas lebe noch in der Höhle. Traditionsgläubige Aborigines meiden heute noch die Gegend; jedoch erzählen im Dienste der Tourismusbehörde stehende Stammesgenossen täglich mehreren Besuchergruppen diese Geschichte.

Warum kann ich es nicht recht glauben? Waverock ist viel zu faszinierend. Eine Welle aus Granit, die über 60 Millionen Jahre durch Sand zu dieser unglaublichen Formation geformt wurde, ist zu markant, als dass sie einfach aufgegeben wird. Aber was in meinen Augen noch viel wichtiger ist, sind die vielen Wasserstellen, die es rund um diese Granitfelsen gibt, Seen, aber auch ganz kleine Wasserlöcher (die zu einem kleinen Lehrpfad zur Lebensweise der Aborigines gehörte). Also ich glaube nicht, dass es dort keine Aborigines mehr gegeben hat.

Was ich als besonders empfinde, ist, dass man nur gebückt die Höhle betreten kann: der Eingang ist knapp 1 Meter hoch. Doch auch, dass es sich um eine Durchschlupfhöhle handelt, berührt mich. Auf der einen Seite wurden solche Höhlen immer wieder für Übergänge verwendet, von einer Welt in die Nächste. Andererseits gibt es eine solche Höhle gleich bei mir zuhause. Und auch sie wurde vor 6–7.000 Jahren von Menschen genutzt. Man fand Artefakte, die auf diese Zeit datiert wurden. Ich spreche vom Steinernen Stadl. Bergsteiger sprechen von einer der extremsten Bouldersites in Niederösterreich, denn die Höhle muss praktisch immer im horizontalen Dach einer gewaltigen Steinbrücke durchklettert werden.

Als ich in Mulka’s Cave war, legte ich mich in ihrem Inneren auf einen großen, glatten Granitfelsen, schloss die Augen und begann zu träumen. Ein leises immer lauter werdenden Summen umfing mich. Rhythmisches Stampfen unzähliger Füße gaben der Melodie einen Rahmen. Es waren meine Ahnen, die mit mir tanzten. Ein ungeheures Glück durchflutete mich.

Als ich wieder die Augen öffnete, überlegte ich, ob ich durch die Höhle durch und bei der anderen Seite hinaus krackseln sollte. Doch ich befand mich nicht in einem Übergang, also schlüpfte ich still dort hinaus, wo ich hereinkam. Vom Dunkeln ins Helle hinaus, war ich für einige Zeit vom Sonnenlicht geblendet. Das war einer der Momente, die diese Reise zu etwas ganz besonderem machten

28. April 201326. Juli 2023

Mein Weg nach Europa (3): Nourlangie (Kakadu Nationalpark)

Die Erinnerungen führen mich nun in den Norden Australiens. Von Darwin aus besuchte ich den Litchfield und Kakadu Nationalpark . In letzterem befindet sich ein Felsmassiv mit dem Namen Nourlangie. Wie immer, wenn man mit einer Reisegruppe unterwegs ist, und im speziellen auf einer Eintagestour, läuft man eigentlich an allem vorbei, schießt ein Foto und hofft, daheim Zeit zu finden, dieses genauer anzusehen. Mir ist alles viel zu schnell gegangen. Es regnete täglich und zwar schüttete es wie aus Kübeln. Ich war zur Zeit des Monsuns, im Februar 2009, im Northern Territory. Aus diesem Grunde hielt ich mich auch nicht lange dort auf, denn ich wusste nicht, wie ich mich in so einem Klima fühlen würde. Es war dann nicht so schlimm, als ich mir vorgestellt hatte, denn ich kam ja gerade aus der Wüste und die hohe Luftfeuchtigkeit war ein Genuss für meine Nase.

Die Landschaft war so gesättigt, dass alles, als es zu regnen begann, innerhalb weniger Minuten mit Wasser bedeckt war und einzelne Flüsse, die Straßen querten. Mir gab zu denken, dass der ansonsten sehr geschwätzige hölländische Reiseführer sehr still wurde. Der schwere Pickup, der vor uns fuhr, wurde ein wenig abgetrieben und selbst unser Bus, gefüllt mit 20 Touristen, verlor wenige Sekunden die Bodenhaftung.

Doch das geschah erst, nachdem wir die Felsmalereien am Nourlangie gesehen hatten. Auf einigen Fotos kann man erkennen, wie die Blätter vom Nass der Regentropfen glänzen.

Was mich hier im Norden beschäftigte, war, dass hier die ersten Menschen Australien betraten. Heute verstehe ich, warum ich völlig verwirrt war, als ich begann darüber nachzulesen, denn die Daten widersprachen sich. Durch die Untersuchung des Genoms, das erst in den letzten Jahren erfolgte (genau 2011, während ich 2009 verzweifelt nach Quellen suchte, die irgendwie wissenschaftlich belegt waren), ist man heute sicherer als je zuvor (aber wer weiß diese Dinge schon mit Sicherheit?), dass die Australier vor 70.000 Jahren die ersten Auswanderer aus Afrika waren. Sie waren die ersten modernen Menschen, die loszogen, die Erde zu erobern. Vor ihnen waren allerdings Neandertaler und andere homo aus Afrika losgezogen. Neandertaler und moderne Menschen hatten heimliche Techtelmechtel in der Levante, was alle Nichtafrikaner, von den Afrikanern unterscheidet. Da soll noch einer sagen, dass der Mensch als Rassist geboren ist. So finden sich im Genom der Europäer 1–4% Neanderthaler-Reste.

Es brauchte einige Zeit, bis mir klar wurde, welchen Einfluß das Klima spielte. Unter anderem finden wir heute vieles nicht, weil es 100 Meter unter dem Meer verborgen liegt. Oft zogen die Menschen, der Küste entlang in unbekanntes Land. Da aber durch die letzte Eiszeit der Meeresspiegel teilweise bis zu 120 Meter unter dem heutigen lag, ist es nicht weiter verwunderlich, dass es manchmal schwierig ist, den Weg der ersten menschlichen Zugvögel nachzuvollziehen.

Zurück zum Nourlangie, dem Felsmassiv im Kakadu-Nationalpark:
In Wikipedia kann man diese Geschichte zu im Nachlesen nachlesen:

Namondjok, die obere zentrale Figur der Malereien, hat sich wahrscheinlich der Inzucht schuldig gemacht. Allerdings muss man hierzu wissen, dass in der Aboriginal Kultur der Begriff Bruder und Schwester weiter gefasst wird und sie ein komplexeres Verwandtschaftssystem besitzen. Bruder und Schwester werden auch die Kinder der Mutter und die Brüder des Vaters genannt (bei uns Cousin und Cousine).

Namarrgon rechts von Namondjok ist ein Blitzwesen und eine zentrale Figur der Schöpfungszeit der Welt. Er ist für Gewitter und Stürme zu Beginn der Regenzeit verantwortlich. Das weiße Band, das von seinem linken zum rechten Knöchel reicht und Kopf und Hände verbindet soll einen Blitz darstellen. Er schlägt zusätzlich mit einer Axt auf die Wolken ein, um den Donner zu erzeugen.

Barrginj, die weibliche Figur unterhalb des Namondjok ist Barrginj, Namarrgons Frau. Ihre Kinder sind Al-yurr, die blau-orangen Grashüpfer dieser Region. Betrachtet man ihre Mythologie waren es die Al-yurr, die den Aboriginals die Sprache, das Gesellschaftssystem, ihren Glauben und ihre Moralbegriffe vermittelten.”

27. April 201311. November 2016

Auf der Fahrt nach Tirol

Nach dem der letzte Winter nicht aufhören wollte, war die Sehnsucht nach Frühling unendlich groß. Umso verzauberter war ich, als ich über die Alland auf die Westautobahn fuhr. Die Leichtigkeit des Wiener Waldes hat es mir schon immer angetan. Laubbäume lassen meine Seele fliegen, da ist immer ein Weg frei in den Himmel. Doch diesmal ist er besonders reizend. Die Bäume wachen zu unterschiedlichen Zeiten auf, da gibt quasi die Morgenmenschen unter ihnen, die quietschvergnügt ihre weißen Blüten tragen, irgendwelche Wildkirschen könnten es sein. Die anderen tragen ein Hellgrün, das so blendet, dass ich fast glauben möchte, dass sie die Sonnenstrahlen spiegeln, so leuchten sie.

Wieder andere haben ihr Grün mit etwas Braun gedämpft. Dann sind noch die Abendmenschen bzw. Spätaufsteher. Sie sahen von der Ferne so wie die letzten Monate aus. Kein Blatt rührt sich. Vielleicht hätte ich kleine Knospen gesehen, wenn ich näher gekommen wäre. Der Frühling erscheint mir so oder so eine Jahreszeit zu sein, die es mag, wenn man näher kommt. Leberblümchen und Buschwindröschen sind die ersten Boten, und das Bild mag lächerlich erscheinen, sie kommen ganz still und über Nacht überraschen sie nach den Wintermonaten, wenn die Sehnsucht nach Wärme einen langsam erfasst hat. Mit diesem Vorstellung im Herzen verabschiedete ich mich von Zuhause und ich freute mich, damit auf reisen zu gehen. Es erlaubte mir auch, die Unterschiede genauer wahrzunehmen, je weiter ich in den Westen kam.

Denn die dunklen Nadelbäume auf den Bergen links und rechts des Inntales nehmen viel von der Luftigkeit, die ich noch weiter im Osten verspürte. Die Lärchen schlafen noch, nur vereinzelte Birken malten einzelne hellgrüne Flecken in die Wälder. Aber ich entdeckte, wie die Autobahn sich neben dem Inn dahin schlängelte, dass links und rechts des Inns die hellen verträumten Laubwälder standen. Sie waren es, die hier die Sonnenstrahlen einfingen. Es mag lächerlich klingen, aber es ist dieses Faktische der Berge, mit dem sie sagen, hier bin ich, du Mensch bekommst mich hier nicht so schnell weg, die mich manchmal bedrückt. Deshalb liebe ich Berge am Meer, denn auf einer Seite geht der Blick immer frei ins Unendliche. Eine Erinnerung aus meiner Jugend kommt plötzlich hoch, die mir sagt, wenn in Tirol die Sonne scheint, die Berge noch angezuckert sind, alles bereit für ein Tourismusprospekt, dann ist’s mir zuviel. Die Schönheit wird zur Aufdringlichkeit. Du kannst nicht wegschauen. Ist das nun gut oder schlecht? Ich weiß es nicht.

Der Himmel ist nicht mehr so strahlend wie gestern, doch ein wenig von den ausschlagenden Bäumen konnte ich dennoch festhalten.

26. April 20138. August 2016

Mein Weg nach Europa (2) Uluru

Bevor die Erwartungen ins Unermessliche steigen — nein, ich habe nichts besonderes gesehen, geschweige denn entdeckt. Die Felsmalereien, die ich am Uluru zu sehen bekam, standen am Anfang der Umrundung und uns wurde erzählt, dass es sich hier mehr um eine etwas größere Tafel handelt. Hier wurde unterrichtet, verschiedene Dinge erklärt.

Die wirklich geheimen Plätze habe ich nicht gesehen, denn ca. 1/3 dieses einmaligen Berges mussten wir ziemlich entfernt umkreisen, da wir von einem Sacred Place der Männer, in einen anderen der Frauen wanderten. Die Blicke auf den Berg, die mich am meisten faszinierten, konnte ich also nicht einfangen, da wir an diesen Stellen auch gebeten wurden, nicht zu fotografieren.

Aber es ist ein schöner Anlass, sich an meinen Besuch damals zu erinnern.

25. April 201314. August 2016

Bevor es losging

Ich bin wieder einmal einige Wochen auf großer Tour, nur diesmal starte ich bereits mit dem Auto. Und ein Auto ist ein großer Verführer, da kann man alles hineintun, nichts muss man tragen. Trotzdem hat mich einen Tag bevor ich losfuhr, hab ich mich hingesetzt und nochmals reduziert. Bücher sind rausgewandert, ebooks wurden geladen. Ladegeräte wurden ausgemistet, ich habe ja viel Spielzeug mit mir, von Fotoapparat angefangen, über netbook, bis zu einem Aufnahmegerät. Wenn du dich fragst, wozu ein Aufnahmegerät? Da war das Rauschen des Meeres in Kalifornien, oder die Vielfalt der Vögel Australiens, selbst den Regen des Monsuns in Darwin habe ich festgehalten.
Aber auch Zelt und Schlafsack wanderten in meine Lucille, das ist mein kleiner Twingo, und füllten meinen kleinen Kofferraum schnurstracks. Statt des Reisehandtuchs, nahm ich ein großes mit. Da ich vom AAAA, dem amerikanischen Autofahrer-Klub so beeindruckt war, holte ich nun auch gratis
Karten beim ÖAMTC und das Autobahnpickerl für die Schweiz.
Unterwegs schaute ich noch bei einer Freundin vorbei, sie pflegt mein Basilikum ( wie auch immer, entweder auf Tomaten und ähnlichem oder lässt es wachsen. Genieß es und lass es dir schmecken!)
Meine erste Station ist nun Innsbruck, ich hab hier noch einige Dinge zu erledigen, und natürlich Freunde zu treffen.

24. April 20138. August 2016

Mein Weg nach Europa: 1. Station: Yourambulla Caves — Flinders Ranges

Die ersten Wandmalereien, die ich zu sehen bekam, befand sich in Südaustralien in der Nähe der Flinders Ranges. Es sind keine tiefen Höhlen, sondern mehr Überhänge, an denen symbolische, graphische Darstellungen zu sehen sind. Unser Guide erzählte uns, dass es sich hier um einen heiligen Platz der Männer handelt (“a male sacred place”) Was die Darstellungen bedeuten, erfuhr ich nicht. Viele Malereien der Aborigines sind Beschreibungen von Landschaften. Die Stelle ist wunderschön gelegen und der Felsabhang, aus verschiedenen Stoffen zusammengesetzt, erscheint wie ein gemalter Vorhang.

Wie immer bei den Heiligen Plätzen der Männer fühlte ich mich nicht sehr wohl. Ich fand es nicht passend, nicht nur als Touristin sondern auch noch als Frau zu diesen Orten zu gehen. Jetzt im Nachhinein könnte ich nicht sagen, ob ich Heilige Plätzen von Frauen gesehen habe. Es gab nur einige Stellen, wo ich nicht sagen konnte, wem sie heilig sind.

Die Geschichte zu diesen Höhlen bzw. den zwei Hügeln, wo sich diese Malereien befinden, ist folgende:
“In Adnyamathanha legend two men of different kinship, “arraru” and “mathari”, camped where the two peaks now stand, to eat part of a man they were carrying. It is thought that the smaller peak is the “mathari” man and that the larger the “arraru” man.”

Der Hügel, der auf diesem Foto abgebildet ist, ist der größere, während ich auf dem kleinerem im Schatten dieses Bild aufnahm. Auf dem Kleineren sind allerdings die Wandmalereien zu finden, die, wie man auf keinem Foto sehen kann, durch dicke Gitter “geschützt” werden.

Das Interessante an dieser Landschaft ist, dass es in den Flinders Ranges die “Ediacara Hills” gibt. In diesen Hügeln wurden, die ältesten Versteinerungen von mehrzelligen Tieren gefunden, kurz vor der Zeit, die die Kambrische Explosion (vor 542 Millionen Jahren) nennt. Lange Zeit dachte man, dass erst im Kambrium mehrzellige Tiere existierten.

Fossilien des Ediacara-Typs wurden in der Region des Weißen Meeres in Russland, in Neufundland, dem kanadischen Northwest Territories, in North Carolina, der Ukraine und China gefunden. Alle stammen aus einem Zeitraum von vor 670 Millionen bis 540 Millionen Jahren.

21. April 20138. August 2016

In Gedanken bin ich schon unterwegs

Ich spüre, dass meine Reise begonnen hat. Meine Reise mit und zu meinen Vorfahren. Es wird eine andere werden, persönlicher, intimer, als ich ursprünglich dachte. Aber natürlich wird es viele Bilder geben, denn sie führt mich wieder in wunderbare Landschaften. Es wird Einblicke geben in die Steinzeit, denn ich werde Orte besuchen, wo diese ersten Europäer, meine und wahrscheinlich auch deine Vorfahren lebten.

Es ist noch dunkle Nacht. Als ich in der Zwischenwelt von Tag und Nacht, Schlaf und Wachsein meinen Gedanken beobachtete, sah ich zurück auf jene Zeit, als ich begann, mich auf die Jahre vorzubereiten, die ich noch mit meiner Mutter verbringen durfte.

Es war eine Zeit des Großreinemachens, was auf seelischer Ebene bedeutet, durch die wildesten und wüstesten Täler und Berge zu gehen und sich diesen Schmerzen zu stellen. Ich habe in den letzten Jahren immer weniger darüber gesprochen. Ich habe zwar kein Geheimnis daraus gemacht, aber das Bedürfnis, es zu erzählen, wurde kleiner, je besser ich es hinter mir lassen konnte. Um so mehr verblüfft bin ich, dass ich nun um 5 Uhr morgens den Wunsch hatte, genau darüber nachzudenken und vor allem es auch aufzuschreiben. In Wahrheit wartete ich darauf.

Ich wusste immer schon, dass ich über diese Zeiten schreiben möchte, wie und was und wieviel wird sich noch herausstellen.

Das Jahr 2007 hat mich schon vor einigen Wochen zu verfolgen begonnen. Es war das Jahr, als ich mich ganz auf mich konzentrierte, um mich auf das, was ich anschließend er- und durchlebte, vorzubereiten. Heute kann ich sagen: I did a good job.

Mein Vater war tot und meine Mutter wollte noch nicht ins Heim. Sie hatte Alzheimer und ohne die Sozialarbeiterin, der ich voll vertraute, hätte ich diesen Weg so nicht gehen können, wie ich ihn gegangen bin. Als ich wieder mal auf der Suche nach — zwischen Leintüchern verstecktem Geld — war, fand ich auf einem alten Wochenkalender aus den 1970er Jahren Notizen auf dessen Rückseite. Eigentlich dachte ich, es wären irgendwelche Einkaufslisten, die da so flüchtig mit Bleistift hingekritzelt waren. Doch es waren die hilflosen Sätze einer Mutter über ihre pubertierende Tochter. Es brach eine Welt für mich zusammen. Denn die Illusion, dass meine Mutter immer zu mir gestanden wäre, brach von einer Sekunde zur anderen zusammen. Grund genug, dass ich das für mich ins Reine bringen wollte. Ich wusste zwar nicht, was genau auf mich zukommen würde, aber dass diese Krankheit nicht nur meine Mutter viel Kraft kosten würde sondern auch mich, war mir klar.

Ich war damals arbeitslos, aber eigentlich wollte ich von Anfang an die Zeit nutzen, das Verhältnis zu meinen Eltern zu klären und zu bereinigen, damit ich mit beiden in Frieden bin. Mein Vater hatte sich für den Freitod entschieden angesichts der Diagnose Alzheimer für ihn und meine Mutter. Es war nicht nur einmal, dass ich in den vergangenen Jahren an ihn dachte, weil ich gut verstand, was er sich erspart hatte. Das war eines der Themen, die mich beschäftigten. Ein anderes war der Schmerz, als ich erkannte, wie einsam ich war, als alle meine Bemühungen meiner Mutter, eine halbwegs gute Tochter zu sein, fehlschlugen. Schwarz auf weiß musste ich lesen, wie meine Mutter sich im einen Jahr wünschte, ich würde zu ihrem Geburtstag dies oder jenes machen, und ich es tatsächlich tat. Doch als ich es im Jahr darauf genauso machte, wie sie es sich wünschte, war sie genauso unzufrieden und wünschte sich wieder anderes. Ich hatte das alles schon längst vergessen, nur hier stand es, aufgeschrieben von meiner Mutter, nicht von mir. Ich konnte das in diesem Kalender einige Jahre lang verfolgen. Sie hatte nicht viel auf die Rückseite der Wochenblätter des Standkalenders geschrieben, doch Jahr für Jahr wie enttäuscht sie von mir war: im April zu ihrem Geburtstag und im Mai zum Muttertag.

Das stand im Hintergrund dieses Jahres. Das war die Schmerzen, denen ich mich stellen musste. Meine Mutter hatte über Jahre hindurch notiert, wie sie keine meiner Bemühungen sehen konnte. Ich fühlte mich wie Luft. Egal was ich Tat, es existierte nicht. Ein großes Thema für mich! Und ich wiederholte diesen Schmerz, dass man nicht mich wahrnahm noch viele Male. Ich weiß nicht, ob ich schon ganz gehen lassen kann. Ich spüre noch einige Zweifel.

Ich durchlitt Woche für Woche in der Körpertherapie dieses “Sich-In-Luft-Auflösens”. Panikattaken erschütterten mich und ich erzeugte mir diese Erfahrung aktuell mit einigen Freunden wieder. Sie blickten durch mich wie Luft. Und eigentlich war ich auch noch durch eine andere Angst gefangen, dass ich mit meiner Mutter, alles was mir an Familie geblieben war, verlieren werde. Einige wenige Freunde waren meine Ersatzfamilie und die Angst sie zu verlieren, war riesengroß.

Ich habe diese, an die ich mich so klammerte, alle verloren.

Neben der Therapie musste ich auch zum Chiropraktiker. Auch dort passierte es, dass uralte Ängste sich lösten. Der Nerv war zwar nicht mehr eingeklemmt, doch undefinierbare, kaum bewältigbare, sprachlose Kinderängste beherrschten mich immer wieder, nachdem ich ihn besucht hatte. Die Gefühle aus jener wortlosen Zeit ließen mich aber auch meist sprachlos anderen gegenüber sein. Es war meine intime Welt, meine Hölle, in die ich mich zurückzog.

Jemand warf mir, in dieser Zeit vor, einen ungeheuren Egoismus entwickelt zu haben. Heute 6 Jahre später, weiß ich, es war das Klügste und Beste, das ich tun konnte. Denn ich habe meinen Frieden gefunden. Ich konnte mit meiner Mutter diese vergangenen Jahre in einer berührenden Harmonie verbringen. Aber wie immer tut es verdammt weh, einen Menschen, den man liebt, leiden zu sehen.

Menschen mit Alzheimer leben nicht nur in ihren tiefen Vergangenheit, mit ihren Gefühlen leben sie ganz im Jetzt. Ich lebte nicht nur mit meiner Mutter, sondern kannte viele auch ihrer “Wohngemeinschaft”. Wenn ich freundlich war, freuten sie sich meistens. Nur wenn sie keinen guten Tag hatten, dann half alle Freundlichkeit nichts. Wenn ich nicht gut drauf war, war es gefährlich, denn dann konnten sie meine Gefühle spiegeln und mich noch weiter hinunterziehen. Trotz allem kostete es mich über die Jahre immer mehr Kraft. Wieviel, wird mir nun langsam immer bewusster. Ich bewegte mich durch mein ganzes Leben, wie durch eine Welt die statt Luft mit gallertartiger Masse gefüllt war. Alles war zäh. Knapp 14 Tage ist es her, dass sie einschlief, und ich fühle mich fitter und lebendiger als die vergangenen Jahre. Dafür danke ich meiner Mutter nun jeden Tag. Auch dass sie den Abschied für uns beide so leicht machte.

Nun wird alles klarer und reiner. Die Gedanken fliegen wieder leicht in ungeahnte Höhen. Das Leben wird spielerischer, strahlender, lebendiger.

Und ich darf auf Reisen gehen. Das war immer die Zeit, wo ich vieles vergessen konnte und vieles lernen durfte. Doch beim letzten Mal bekam ich es mit der Angst zu tun. Was wäre, wenn es meiner Mutter schlechter ging und ich irgendwo auf der Erde wäre? Ich beschloss in Europa zu bleiben. Dies war der Keim dieser Reise.