Frankreich - Seite 4 - Unterm Himmel

14. Mai 201317. August 2016

Eiszeiten, Flechten, Moose und andere Dinge

Bevor mich die Höhlen des Perigord Noir ganz in Beschlag nehmen, möchte ich nochmals zu den Gedanken zurückkehren, die mich begleiteten als ich durch die Alpen fuhr, den Eiszeiten.

Der Neuenburger See ist ein solches Überbleibsel, nämlich ein Teil einer der Gletscherzungen des Rhône-Gletschers, der der größte alpine Gletscher der letzten Eiszeit war. Eine Gletscherzunge erreichte Lyon, die andere ging bis nach Aarau ins Schweizer Mittelland.

Hier muss ich einmal betonen, wie sehr ich diesen Schweizer Pragmatismus schätze.
Das Land, das in der Mitte liegt, heißt Mittelland, die letzte Eiszeit nennen sie nicht Würm, sondern letzte Eiszeit, selbst die Riss-Eiszeit bekommt keinen Namen sondern wird vorletzte genannt. Warum ich das erwähne? Tja, auf der Suche nach Informationen über die Eiszeit (das Wissen darüber hat mich die vergangenen 40 Jahre einfach verlassen) habe ich erstaunliche Dinge herausgefunden.

Oder wüsstest du, dass die überall anders genannt werden. Nehmen wir mal die letzte Eiszeit. In der Wikipedia fand ich folgendes:
Im Alpenraum wird sie als Würm‑, in Nord- und Mitteleuropa als Weichsel‑, in Osteuropa als Waldai‑, in Sibirien als Zyryanka‑, auf den Britischen Inseln als Devensian, in Irland als Midlandian‑, in Nordamerika als Fraser‑, Pinedale‑, Wisconsinan- oder Wisconsin‑, in Venezuela als Mérida‑, in Chile als Llanquihue- und in Neuseeland als Otira-Kaltzeit bezeichnet.
Und irgendwo fand ich dann auch noch die letzte Eiszeit der Schweizer. Geologen sind ein seltsames Volk und ob sie danach streben, verstanden zu werden, glaube ich nicht recht.

Egal, diese Zeit begann ‑überall ein wenig anders, um mich weiter zu verwirren- vor etwa 115.000 bis 110.000 Jahren und endete vor etwa 12.500 bis 10.000 Jahren. Damit sollte es gewesen sein? Nichts da! Es war zwar kein Wechselbad der Gefühle, aber sicherlich eines des Temperaturen. Es war ein ständiges hin und her. Wenn es da Wissenschaftler gibt, die den menschlichen Fortschritt mit diesen sich ständig änderten Bedingungen in Zusammenhang bringen, dürften sinnliche Unrecht haben. Not macht erfinderisch, heißt es doch so schön. Mal sehen, wie erfinderisch wir noch werden.

Was hat das nun wieder mit meiner Reise zu tun?

Es ist die Zeit, als die Neandertaler hier lebten und die ersten modernen Menschen vor 40.000 Jahren Europa betraten. Um diese Zeit, wenn nicht früher, betraten die ersten Australier ihr neues Land. Hier habe ich so viel verschiedenes gelesen, dass ich nicht recht weiß, was ich glauben soll. Ich fürchte, dass wir Europäer es nicht aushalten, wenn andere früher einen anderen Kontinent entdeckten. Mit Lumineszenzmethoden sind australische Wissenschaftler heute bei 60.000 Jahren angelangt. Während wir Europäer uns noch nicht aus Afrika hinauswagten.

Ich wollte mir vorstellen, wie Europa damals aussah.

Die Landschaft war vermutlich oft von Tundra und Steppe geprägt, auch einzelne Waldinseln soll es gegeben haben.

Hier haben wir also Flechten und Moose. So unscheinbar diese Lebensformen sind, so wichtig sind sie für unsere Erde. Denn sie waren wesentlich daran beteiligt, die unsere Erde zu dem zu machen, was wir heute als so selbstverständlich nehmen. Flechten sind Lebensgemeinschaften zwischen Pilzen und einem oder mehreren Photosynthese betreibenden Partnern. Diese Photobionten, auch Phytobionten genannt, sind Grünalgen (Chlorophyta) oder Cyanobakterien. Sie eroberten das steinige Land und erzeugten als erstes Erde. Erde, die die Pflanzen zum Leben brauchten. An einer stelle stand, dass sie vielleicht schon vor 800 Millionen Jahren an Land gingen. Das sind 200 Millionen Jahre bevor mehrzellige Lebewesen, deren Fossilien wir gefunden haben, entstanden. (Für jene, die es genau wissen wollen, ich spreche von der Ediacara-Fauna). Damit beteiligten auch sie sich an der Sauerstoffproduktion, denn durch den Sauerstoff wird erst höheres Leben möglich werden.

Und Moose? Wenn man die kleinen Stiele betrachtet, ahnt man nicht, was daraus wurde. Sie waren die ersten Formen, die nach oben strebten. Später sollten daraus Bäume werden.

Nachwievor sind es diese Flechten und Moose, die als erstes Land erobern, das nur aus Gestein besteht. Das wird auch so an jenen Stellen sein, wo Gletscher sich zurückziehen.

Wie es hier im Perigord Noir aussah, weiß ich nicht. Einer der Guides meinte, das die Landschaft hier ebenso bewaldet war wie heute. Da schlägt bei mir der alpine Mensch durch. Als ich durch die Gegend fuhr, hatte ich keinen Orientierungssinn. Zugegebener Maßen war es bewölkt und die Sonne konnte mir bei der Orientierung auch nicht weiter helfen. Wie der Cro Mangno Mensch die Höhlen wiederfinden konnten, die sie zum Teil bewohnten, zum Teil nur für die Zeremonien aufsuchten, um auf Wänden Malereien, Gravuren (Petroglyphen), und Skulpturen anzufertigen, ist mir nicht ganz klar. Vielleicht halfen ihnen die Flüsse. Beim Fahren erschienen mir die Wälder wie eine einheitliche riesige Landschaft.

13. Mai 20138. August 2016

Clermont-Ferrand — Musée Bargoin

Das Museum hat einen gewaltigen Vorteil und einen gewaltigen Nachteil.

Beginnen möchte ich mit dem Unerfreulichem: man muss Französisch beherrschen, denn sonst geht gar nichts. Weder Beschriftungen, noch Audioguides, noch Prospekte gibt es in Englisch, ganz zu schweigen in Deutsch. Was ein wenig Schade war, denn im Untergeschoss waren Dinge, Holz und Steinskulpturen, die ich so noch nicht gesehen habe (und ich habe auch keinen Katalog oder Folder dazu gefunden, also habe ich keine Ahnung, was dass denn war).

Aber im Erdgeschoss dürfte ich fotografieren, Dinge, die ich später nicht ablichten durfte. Wie sagte einer der Führer, es hat wohl ökonomische Gründe, was ich viel besser vertrage, als die Aussage, es gehe hier ums Urheberrecht.

Hier ein paar der Objekte:

11. Mai 20138. August 2016

Das Navi wollte mich nicht hinbringen — Cave d’Azé

Beharrlich zeigte mir das Navi ein Azé in 500 km Entfernung an. Nein, da konnte und wollte ich nicht auf einen Sprung vorbeischauen.
Erst ein Prospekt beim Frühstück, das mir nochmals versicherte, dass es in der Nähe von Cluny sei, ließ mich weitersuchen.

Das Wetter war schon wie die vergangenen Tage hervorragend zum Besuchen von Höhlen geeignet, denn es schüttete.

Es ist keine der berühmten historischen Höhlen, aber ein Höhlensystem, das zeigt, wie eine Höhle auch entstehen kann. Diese hier wurden durch einen Fluß ausgespült und das Rauschen des Flußes, der sich nun einige Meter unterhalb durch den Felsen drängt, ließ mich überlegen, wie es wäre, wenn es noch wilder regnen würde. Denn rundherum steht das Land unter Wasser. Die Flüße, die ich sah, Saône und Loire, überschwemmten zahlreiche Wiesen an ihren Ufern.

In der 2. Höhle, in der auch über prähistorisches Werkzeug, gallo-römische Mauerreste und Gruselgeschichten von dort eingesprerrten Leprakranke erzählt wurden, floß der Fluß auch mal rückwärts und nahm somit auch zahlreiche Bärenknochen mit. Sie wird auch die Höhle der 1000 Bären genannt. Denn auch die benutzen dieses Höhlensystem regelmässig. Ein komplettes Skelett eines Höhlenbären haben sie sodann auch zusammengestellt, damit man sich die Größe besser vorstellen kann.
Cool sind auch die Schauermärchen, die immer wieder erzählt werden.
Da wird der zugegebener Maßen riesige Höhlenlöwe mit dessen Schulterhöhe von 1,50 schon mal 3 Meter hoch. Seine Größe laut Wikipedia entspricht einem sehr großen Löwen von heutzutage.

10. Mai 20138. August 2016

Solutréen

Heute mal schnell ein paar Bilder und natürlich Gedanken.
Das ist also der berühmte Felsen, der einer ganzen Zeit in der Altsteinzeit den Namen gab. Es war immer der erste Fundort, dem die Ehre gebührte. Das kleine Museumpräsentiert, was ich in den letzten Tagen und kommenden Wochen immer wieder hören und sehen werde. Ein Abriß über die Zeit vor 40.000 Jahren bis 10.000 Jahre. Das bedeutet ein wenig Neandertaler und ein wenig mehr moderner Mensch.

Ich versage kläglich die feinen Unterschiede der beschlagenen Steine zu erkennen. In Clermond-Ferrant habe ich dann noch extra die einzelnen Stufen fotografiert, aber davon später.

Inzwischen habe ich gelernt, dass diese ersten Europäer immer umhergezogen sind. Wenn man mich gefragt hätte, und ich darüber nachgedacht hätte, wäre mir das sicherlich auch eingefallen. Aber so in der ganzen Konsequenz, war mir das nicht klar. Denn es bedeutet kein fixes zuhause. Immer auf Achse. Und nicht so luxeriös wie ich.

Hier bei diesem Felsen wollte man vornehmlich auf Pferdejagd gehen. Die kamen 2x im Jahr hier vorbei und der Felsen ist super, wenn man irgendetwas runterjagen will und es unten nur mehr zusammenklaubt. Denn auf einer Seite spaziert man gemütlich hinauf und auf der anderen geht es abrupt hinunter.

Als ich die Zahl von 100.000 Pferden hörte, die hier umgekommen sind, dachte ich mir im ersten Moment: Na wusch, kein Wunder, dass die ausgestorben sind. Die, das sind Wildpferde, die dem Przewalski-Pferdziemlich ähnlich schauten. In Lascaux wird mir dann noch erzählt, es waren die gleichen. Glaub ich nicht, sie werden schon verwandt sein, übertreiben muss man nicht. Oder french man speaks english. Die Größe und Farbe entspricht dem, was wir von diesem fast ausgestorbenen Wildpferd kennen.
Also Knochen von 100.000 Pferden, aber — jetzt kommt’s — in 25.000 Jahren. Das sind gerade Mal 4 Pferde pro Jahr. Tja, die wild jagenden Neandertaler und ungebremst tötenden Steinzeitjäger waren ziemlich bescheiden, oder? Da die Pferde 2x im Jahr vorbeizogen, waren das 2 Pferde im Frühjahr und 2 im Herbst. Alles ist relativ, und dank unseres Gehirns kann man 2x drüber nachdenken.

Ps. Tja, ich sollte nicht so viel lesen, dann müsste ich nichts revidieren.
1. jagten sie die Pferde nicht den Felsen hinab, sondern trieben sie in eine Sackgasse
2. wurden hier tatsächlich viele Tiere getötet und zwar so viele, dass sie nicht alle verzehrten und zerlegten. Es wurden unversehrte Kadaver gefunden.
3. die Neandertaler waren vor 55.000 Jahren dort und dann 20.000 Jahre niemand. Erst dann kehrte der moderne Mensch zurück und tötete mehr als er brauchte.

Das waren unsere mit der Natur lebenden Vorfahren. Allerdings dürfen wir nicht vergessen, dass Höhlenlöwen und Höhlenhyänen nur darauf warteten an dem Festmahl teilzunehmen.

Vor 19.000 Jahren wurde es dann allen zu kalt und als der Mensch wieder zurückkehrte, jagte er Rentiere. Den Pferden war es da noch zu kalt. Die Zeit des Solutréen sollte kommen. Über die speziellen Klingen kommt noch später etwas.

9. Mai 20138. August 2016

Autriche? Oui, je suis un Autrichien

Freundlich werde ich immer wieder gefragt, doch in meiner Sprachlosigkeit der französischen Sprache gegenüber, bleibt mir nur ein “Bon Jour” und ein freundliches Lächeln, das mit “Bon Jour, Madame” erwidert wird. Oder einem Bonne Journée, das wie mir google translate verrät, nicht gute Reise sondern, ebenfalls Guten Tag bedeutet. Merci, ist eindeutig die falsche Antwort und erklärt mir nun auch die fragenden Blicke. Man lernt nie aus.

Kaum bin ich im Ausland wird die Schublade ganz klar und einfach. Ich bin aus Österreich, also Österreicherin. Das reicht für die erste Annäherung und ich stecke in einer Box und habe keine Ahnung, was noch alles in dieser Box mit drinnen steckt. Aber Lucille, meine treue Twingine, hilft mir sicherlich. Österreicherin in einem französischem Auto, das kann nicht schlecht sein. Aber ich bin hier vielen freundlichen Menschen begegnet, die meist genauso verzweifelt wie ich schauen, wenn’s ums kommunizieren geht. Tja, wer weiß schon was Wäschetrockner auf englisch heißt. Naja, ich finde 6€ für Wäschewaschen +2€ für den Trockner überzogen und habe mir eine Wäscheständer ausgeborgt, das Waschbecken tut’s auch.

Ja, die Schublade für Touristen ist schon etwas eigenes. Zugleich wird mir bewusst, wie viel ich in letzter Zeit über Authentizität gelesen habe. Mein buntes Gewand hat auf jeden Fall nichts damit zu tun.

Ein hohes Lob gilt jenem, der authentisch ist. Wie entsetzlich, wenn ein anderer so gar und gar nicht authentisch ist. Die anderen stellen gerne die Authentizität eines anderen fest. Derjenige, der so mit Lob ausgestattet ist, wird dabei nicht gefragt. Es gilt, was andere erkennen können, nein, was sie feststellen.

Doch wie kann einer wissen, wie echt der andere ist?

Zur Übung gehe ich einmal vom Gegenteil aus.

Jemand stellt fest, du bist nicht du. Du bist nicht authentisch. Weil?

Ja, weil, der andere dich nicht mehr kennt. Er stellt dabei nicht in Frage, vielleicht selbst eine Illusion von dir errichtet zu haben. Könnte er einem Trugbild erlegen sein, das der andere gar nicht geschaffen hat, sondern dass seine eigene Fantasie kreiert hat? Nur bin ich bislang niemandem begegnet, der sich getäuscht hat, sondern es war der andere, der ihn absichtlich in die Irre geführt hat, derjenige, der nicht authentisch ist. Und es ist unglaublich welchen Zorn dies hervorruft. Wie immer ist es leichter auf den anderen wütend zu sein, als sich selbst einzugestehen, sich ein falsches Bild gemacht zu haben.

Wie hasste ich immer all die Podeste, auf die ich gestellt wurde, denn von vielen wurde ich später mit einem Tritt in den Hintern weit hinunter gestoßen. Ich habe das Podest nicht aufgestellt. Doch ich spürte es. Und ahnte den tiefen Fall schon viel früher.

Im Gegensatz dazu ist der authentische Mensch, jener der Bewunderung verdient, der aufrecht ist. Dessen Schein und Sein stimmen miteinander überein.

Heute hat mich plötzlich das Mitgefühl mit allen erfasst, die nicht als authentisch gelten. Nicht, weil es mir selbst einmal zum Vorwurf gemacht wurde, sondern weil ich plötzlich verstand, dass ich niemanden kenne, der absichtlich nicht authentisch ist. Niemand will die ganze Zeit andere täuschen. Ich spreche jetzt vom privaten Kreis: Familie und Freunde. Absichtlich wäre das wohl zu anstrengend. Wie ist es, wenn als Schein eine Maske der Fröhlichkeit aufgesetzt wird? Was bedeutet es, wenn jemand nie das Vertrauen entwickelt hat, in seiner Traurigkeit, Verletzlichkeit oder Schwäche angenommen zu werden? Oder wenn er es endlich einmal wagte, gleich wieder zurecht gewiesen wurde? Oder er jene Menschen verlor, denen er zu trauen glaubte? Denn in seiner Verletzlichkeit war ja nicht mehr er selbst. (Ich gehe jetzt nicht auf Heiratsschwindler und ähnliches ein, da würde mir noch genug einfallen.)

Wer ist nun mutiger? Jener, der immer authentisch war, weil er aus der Erfahrung schöpfte, so auch angenommen zu werden oder der andere, der einmal wagt, aus den von ihm erwarteten Bahnen auszusteigen?

Ist das nicht ungerecht?

Ich habe mich auch in Menschen getäuscht. Doch mir war bewusst, dass mein Wunschbild zerstört wurde. Manchmal sagen Menschen das eine und meinen das andere. Vielleicht ist ihnen der Widerspruch nicht einmal bewusst. Aber es liegt an mir, mein Bild zu korrigieren. Es ist nicht mein Job, den Widerspruch aufzulösen. Es kann Gründe geben, manchmal erkenne ichbsie, manchmal nicht.

Sind wir Menschen tatsächlich fähig, unser Handeln unabhängig von anderen auszuführen? Wer handelt tatsächlich aus sich heraus? Wer ist ohne Wunden, die Narben zurückließen? Was haben wir zuhause gelernt? Denken wir darüber nach, wie unser Agieren geprägt ist, von dem, was wir von anderen gelernt haben? Wer kennt alle seine Stärken und Schwächen? Wer weiß, wie er in einer Situation reagiert, die er noch nie erlebt hat?

Ich habe als junger Mensch darüber nachgedacht, ob ich fähig wäre, jemanden zu lieben, der sein Ich verliert, der mich nicht mehr kennt. Ich fragte mich, ob es noch Liebe oder doch mehr Pflichterfüllung sei. Ich wusste es einfach nicht. Jetzt habe ich es erfahren dürfen.

Meine Mutter bekam Alzheimer und sie wusste lange nicht mehr, wer ich bin. Seit ich beim ersten Mal vor 5 Jahren einen Stich in mein Herz spürte, weil sie mich für jemand anderen hielt, fragte ich nicht mehr und vermied später auch nur Andeutungen, ob sie mich je wieder erkannte. Wie oft wurde ich gefragt, ob sie mich noch erkennt. Ich weiß es nicht. Was blieb, waren unsere Gefühle und zwar jene, die genau jetzt da waren, in jenem Moment, als wir uns sahen. Die waren authentisch, alles andere nur Tand.

Jetzt ist sie gestorben und ich habe mich bedankt für die vielen Dinge, die sie mich gelehrt hat. Das ist vielleicht das Besondere an dieser Krankheit, sie lehrt die anderen sehr viel. Meine Mutter wurde mein größter Lehrmeister, mein Lama, was das Leben im Jetzt betrifft. Ich lernte, ihr zuzusehen, lernte, was sie mochte. Ich durfte Dinge tun, die sie mochte. Das durfte ich auch in den letzten Stunden mit ihr teilen. Gibt es einen schöneren Abschied? Noch nie hatte ich in meinem Leben das Gefühl, etwas so richtig gemacht zu haben. Bei meiner Mutter war kein Schein mehr, es war alles im Sein. Ich kenne niemanden, der so authentisch war oder ist.

Das wahre Ich. Welch eine Aussage! Wer kann von sich wirklich sagen, das bin ich. Ich halte es lieber mit „Ich weiß, dass ich nichts weiß.“

War das, was ich am Ende sah, das wahre Ich meiner Mutter? Ich weiß es nicht, so wie ich es früher auch nicht wissen konnte. Ist ihr wahres Ich doch jenes, mit dem ich in Frieden bin, das ich liebe ohne irgendwelche Bedingungen und ohne Wertungen? Auch wenn sie selbst nicht mehr weiß, wer sie ist.

Überall sehe ich Menschen, die wissen. Während ich über alles, was ich sage, diskutieren möchte, weil ich nichts weiß. Feststellungen, Behauptungen, Rechthaben, selbst „Weise-sein“ erscheint mir eine große Illusion zu sein. Sie sind so klug.

Ich weiß, dass ich nichts weiß.

21. April 20138. August 2016

In Gedanken bin ich schon unterwegs

Ich spüre, dass meine Reise begonnen hat. Meine Reise mit und zu meinen Vorfahren. Es wird eine andere werden, persönlicher, intimer, als ich ursprünglich dachte. Aber natürlich wird es viele Bilder geben, denn sie führt mich wieder in wunderbare Landschaften. Es wird Einblicke geben in die Steinzeit, denn ich werde Orte besuchen, wo diese ersten Europäer, meine und wahrscheinlich auch deine Vorfahren lebten.

Es ist noch dunkle Nacht. Als ich in der Zwischenwelt von Tag und Nacht, Schlaf und Wachsein meinen Gedanken beobachtete, sah ich zurück auf jene Zeit, als ich begann, mich auf die Jahre vorzubereiten, die ich noch mit meiner Mutter verbringen durfte.

Es war eine Zeit des Großreinemachens, was auf seelischer Ebene bedeutet, durch die wildesten und wüstesten Täler und Berge zu gehen und sich diesen Schmerzen zu stellen. Ich habe in den letzten Jahren immer weniger darüber gesprochen. Ich habe zwar kein Geheimnis daraus gemacht, aber das Bedürfnis, es zu erzählen, wurde kleiner, je besser ich es hinter mir lassen konnte. Um so mehr verblüfft bin ich, dass ich nun um 5 Uhr morgens den Wunsch hatte, genau darüber nachzudenken und vor allem es auch aufzuschreiben. In Wahrheit wartete ich darauf.

Ich wusste immer schon, dass ich über diese Zeiten schreiben möchte, wie und was und wieviel wird sich noch herausstellen.

Das Jahr 2007 hat mich schon vor einigen Wochen zu verfolgen begonnen. Es war das Jahr, als ich mich ganz auf mich konzentrierte, um mich auf das, was ich anschließend er- und durchlebte, vorzubereiten. Heute kann ich sagen: I did a good job.

Mein Vater war tot und meine Mutter wollte noch nicht ins Heim. Sie hatte Alzheimer und ohne die Sozialarbeiterin, der ich voll vertraute, hätte ich diesen Weg so nicht gehen können, wie ich ihn gegangen bin. Als ich wieder mal auf der Suche nach — zwischen Leintüchern verstecktem Geld — war, fand ich auf einem alten Wochenkalender aus den 1970er Jahren Notizen auf dessen Rückseite. Eigentlich dachte ich, es wären irgendwelche Einkaufslisten, die da so flüchtig mit Bleistift hingekritzelt waren. Doch es waren die hilflosen Sätze einer Mutter über ihre pubertierende Tochter. Es brach eine Welt für mich zusammen. Denn die Illusion, dass meine Mutter immer zu mir gestanden wäre, brach von einer Sekunde zur anderen zusammen. Grund genug, dass ich das für mich ins Reine bringen wollte. Ich wusste zwar nicht, was genau auf mich zukommen würde, aber dass diese Krankheit nicht nur meine Mutter viel Kraft kosten würde sondern auch mich, war mir klar.

Ich war damals arbeitslos, aber eigentlich wollte ich von Anfang an die Zeit nutzen, das Verhältnis zu meinen Eltern zu klären und zu bereinigen, damit ich mit beiden in Frieden bin. Mein Vater hatte sich für den Freitod entschieden angesichts der Diagnose Alzheimer für ihn und meine Mutter. Es war nicht nur einmal, dass ich in den vergangenen Jahren an ihn dachte, weil ich gut verstand, was er sich erspart hatte. Das war eines der Themen, die mich beschäftigten. Ein anderes war der Schmerz, als ich erkannte, wie einsam ich war, als alle meine Bemühungen meiner Mutter, eine halbwegs gute Tochter zu sein, fehlschlugen. Schwarz auf weiß musste ich lesen, wie meine Mutter sich im einen Jahr wünschte, ich würde zu ihrem Geburtstag dies oder jenes machen, und ich es tatsächlich tat. Doch als ich es im Jahr darauf genauso machte, wie sie es sich wünschte, war sie genauso unzufrieden und wünschte sich wieder anderes. Ich hatte das alles schon längst vergessen, nur hier stand es, aufgeschrieben von meiner Mutter, nicht von mir. Ich konnte das in diesem Kalender einige Jahre lang verfolgen. Sie hatte nicht viel auf die Rückseite der Wochenblätter des Standkalenders geschrieben, doch Jahr für Jahr wie enttäuscht sie von mir war: im April zu ihrem Geburtstag und im Mai zum Muttertag.

Das stand im Hintergrund dieses Jahres. Das war die Schmerzen, denen ich mich stellen musste. Meine Mutter hatte über Jahre hindurch notiert, wie sie keine meiner Bemühungen sehen konnte. Ich fühlte mich wie Luft. Egal was ich Tat, es existierte nicht. Ein großes Thema für mich! Und ich wiederholte diesen Schmerz, dass man nicht mich wahrnahm noch viele Male. Ich weiß nicht, ob ich schon ganz gehen lassen kann. Ich spüre noch einige Zweifel.

Ich durchlitt Woche für Woche in der Körpertherapie dieses “Sich-In-Luft-Auflösens”. Panikattaken erschütterten mich und ich erzeugte mir diese Erfahrung aktuell mit einigen Freunden wieder. Sie blickten durch mich wie Luft. Und eigentlich war ich auch noch durch eine andere Angst gefangen, dass ich mit meiner Mutter, alles was mir an Familie geblieben war, verlieren werde. Einige wenige Freunde waren meine Ersatzfamilie und die Angst sie zu verlieren, war riesengroß.

Ich habe diese, an die ich mich so klammerte, alle verloren.

Neben der Therapie musste ich auch zum Chiropraktiker. Auch dort passierte es, dass uralte Ängste sich lösten. Der Nerv war zwar nicht mehr eingeklemmt, doch undefinierbare, kaum bewältigbare, sprachlose Kinderängste beherrschten mich immer wieder, nachdem ich ihn besucht hatte. Die Gefühle aus jener wortlosen Zeit ließen mich aber auch meist sprachlos anderen gegenüber sein. Es war meine intime Welt, meine Hölle, in die ich mich zurückzog.

Jemand warf mir, in dieser Zeit vor, einen ungeheuren Egoismus entwickelt zu haben. Heute 6 Jahre später, weiß ich, es war das Klügste und Beste, das ich tun konnte. Denn ich habe meinen Frieden gefunden. Ich konnte mit meiner Mutter diese vergangenen Jahre in einer berührenden Harmonie verbringen. Aber wie immer tut es verdammt weh, einen Menschen, den man liebt, leiden zu sehen.

Menschen mit Alzheimer leben nicht nur in ihren tiefen Vergangenheit, mit ihren Gefühlen leben sie ganz im Jetzt. Ich lebte nicht nur mit meiner Mutter, sondern kannte viele auch ihrer “Wohngemeinschaft”. Wenn ich freundlich war, freuten sie sich meistens. Nur wenn sie keinen guten Tag hatten, dann half alle Freundlichkeit nichts. Wenn ich nicht gut drauf war, war es gefährlich, denn dann konnten sie meine Gefühle spiegeln und mich noch weiter hinunterziehen. Trotz allem kostete es mich über die Jahre immer mehr Kraft. Wieviel, wird mir nun langsam immer bewusster. Ich bewegte mich durch mein ganzes Leben, wie durch eine Welt die statt Luft mit gallertartiger Masse gefüllt war. Alles war zäh. Knapp 14 Tage ist es her, dass sie einschlief, und ich fühle mich fitter und lebendiger als die vergangenen Jahre. Dafür danke ich meiner Mutter nun jeden Tag. Auch dass sie den Abschied für uns beide so leicht machte.

Nun wird alles klarer und reiner. Die Gedanken fliegen wieder leicht in ungeahnte Höhen. Das Leben wird spielerischer, strahlender, lebendiger.

Und ich darf auf Reisen gehen. Das war immer die Zeit, wo ich vieles vergessen konnte und vieles lernen durfte. Doch beim letzten Mal bekam ich es mit der Angst zu tun. Was wäre, wenn es meiner Mutter schlechter ging und ich irgendwo auf der Erde wäre? Ich beschloss in Europa zu bleiben. Dies war der Keim dieser Reise.